El Unfrozen Caveman Lawyer es un personaje clásico de un sketch del “Saturday Night Live” de principios de los 90s. Como su nombre indica, trata acerca de un cavernícola - magistralmente interpretado por el difunto Phil Hartman - que es descongelado en la época actual y trabaja como abogado defensor (el que representa a sus clientes en la corte). En los juicios, cuando debe exponer y presentar los casos justifica que no entiende muchas cosas de la vida moderna, porque “es sólo un cavernícola”.
¿Qué tengo que ver con este personaje? Pues que desde hace un tiempo me siento como si yo fuera el Unfrozen Caveman Lawyer. Llevo casi un mes trabajando en una agencia de comunicación digital, y como nunca, me ha costado “enganchar”: no tengo amigos, ni compañeros cercanos y tampoco he participado en actividades grupales o algo parecido (recién la semana pasada me invitaron a tomar algo después del trabajo, pero no me convenció demasiado… mala mía). Ojalá no se preste a confusión: no me han tratado mal, pero me siento fuera de lugar entre tanta juventud: mucho tatuaje, mucho pelo de color, mucho tazón de unicornio, mucha barba hipster, mucho “hoy trabajo desde mi casa”, sin mayor trámite. Se suma que, por primera vez en mucho tiempo, no tengo un compañero directo, alguien que trabaje a la par mío y al que pueda recurrir en caso de dudas o consultas, que me enseñe trucos de software o con el que simplemente pueda conversar del partido del fin de semana.
|
El tipo de cosas que debo enfrentar cada día |
Me siento extraño e incómodo, permanentemente cuestionado, tratando de hacer bien un trabajo que es aburridísimo y sin mayor sentido, y al mismo tiempo, peleando por encajar en este nuevo mundo dominado las redes sociales, los medios digitales y la vida online. Cada día se hace eterno, y “lucho” internamente para aguantar y prolongar mi presencia en la agencia, sabiendo que la situación laboral está más difícil que nunca: vengo de una cesantía de casi 7 meses, la segunda racha más larga en los últimos 2 años (!!!), y no quiero que se repita en un buen tiempo. Pienso en mi mamá, en mi tata materno, en los sacrificios que han hecho tantos en mi familia, me armo de ánimo y trato de poner mi mayor voluntad y entusiasmo, pero se hace muy difícil.
Lamentablemente, no hay vuelta atrás. La vida en la era digital es así, los cambios son cada vez más rápidos, bruscos y radicales, y debo aprender a vivir plenamente en este siglo.
Como dice Keyrock, el Unfrozen Caveman Lawyer, "este mundo moderno me asusta y me confunde".
Cada tarde, durante 3 meses, mientras trabajé en el sector de Rosario Norte, vi esto: el hermoso contraste de la tarde que se oscurecía y las luces que se encendían en los edificios vecinos. Tonos azules, naranjos y amarillos se fundían hasta dar lugar a la oscuridad, interrumpida artificialmente por miles de tubos fluorescentes.
Es algo súper absurdo, porque ocurre en cualquier complejo de oficinas del mundo, pero la sensación de salir del trabajo, sentirse libre por un rato y ver esto, hacía que sonara en mi cabeza "Rhapsody In Blue" de Gershwin, lo que lo hacía sobrecogedor. Por unos minutos, hasta que desaparecía el sol, era el mejor momento del día.
Para hacer la experiencia completa (adelantar hasta los 10:37):
No me había dado cuenta que hace un par de semanas fui al primer recital desde aquel nefasto show de Kaiser Chiefs, en esa horrible semana en que mi vida se fue a la mierda.
¿Será una señal? ¿Quiere decir que de a poco estoy volviendo a ser yo?
El sábado, haciendo zapping, pillé el final de "Up" en el HBO y me quedé pegado viéndola.
No deben haber sido más de 14 minutos pero qué tremenda la encontré. Siempre me había quedado la sensación de que está un poco sobrevalorada (a excepción de los primeros 8 minutos que son magia pura), pero ahora le encontré un gustito especial. Una especie de tristeza melancólica con final feliz, una cosa agridulce que te deja pensando. No es lo más recomendable en mi situación actual pero no me dejó tan mal (menos mal que no ví el principio porque ahí si me voy a la mierda!)
Sin duda el trabajo de Michael Giacchino tiene mucho que ver ahí, qué pedazo de banda sonora hizo ése tipo! De lo mejor de los últimos 10 años, bien ganado tiene ese Oscar.
Es la vida nomás... un día uno lo tiene todo, al otro no queda más que un álbum de fotos con viejas aventuras y sin nadie al lado... :(
Hace una hora cumplí 40 años. No me gusta nada. Es total y diametralmente distinto a como pensé que iba a vivir este momento. De hecho es lo opuesto: no hay celebración, esperanza, ilusión por un futuro mejor, por la "segunda mitad de tu vida". Siento soledad, miseria, una podredumbre interior que es dificil de asimilar. Veo todo negro, amargo, sin sentido, sin salida.
Oficialmente tengo 40 años y estoy de vuelta en la casa de mis papás sin saber qué va a pasar conmigo. Por primera vez en muchos años no sé nada. N-A-D-A. Estoy a una semana de tomar un avión y salir de vacaciones a Europa, lo que sería motivo de alegría para cualquiera, pero en esta ocasión no. No estoy contento: me siento confundido, nervioso, asustado. El mundo se ve como un lugar amenazante y frío. Lo voy a hacer porque ya está pagado, ya cagué nomás, no tengo opción. Las circunstacias en las que compré el pasaje eran diferentes, mi vida entera era diferente. No tenía mucho en mente, no había hecho grandes planes, pero esperaba que todo eso cambiara DESPUÉS de este viaje, porque pretendía que fuera el último en mucho tiempo. Este era el punto de partida de un futuro (¿próspero? y) feliz. De consolidar lo bueno que tenía. Qué iluso.
Y aunque mi vida se fue al carajo, curiosamente eso es lo único que se mantiene: yo creo que este será mi último viaje internacional en años. Porque se avecinan tiempos complejos para mí. De dudas, de intertidumbre, de asumir que lo que una vez fue ya no existe más.
De empezar de nuevo.
Y aunque me sienta enfermo de nervioso y con todo en contra, voy a viajar. Porque necesito sacarme esta sensación de mierda. Quiero caminar, recorrer, pasear, cambiar de aire. Ver gente. Otra gente. Otros colores y olores. No pensar en la cagada que tengo en mi vida. Sacar ideas, inspirarme, motivarme. Sentir que no soy el estropajo humano que soy actualmente. Así que desde el otro martes comienzo a cerrar un lindo ciclo de poco más de 10 años, que partió con un viaje a Toronto un viernes de enero de 2006. Debiera dar las gracias y sentirme afortunado por tener la oportunidad de haber hecho estos viajes que me abrieron el mundo.
Supongo que algún día lo haré. Cuando me reencuentre conmigo, vuelva a tener fuerzas y sienta lo bueno de vivir la vida. Cuando vuelva a ser yo. Cuando me sienta querido de nuevo.
Por ahora queda pendiente. Necesito olvidar este año de mierda. Sólo quiero eso.
Esto va a ser bien breve, principalmente porque no puedo quedarme ajeno ante la muerte de David Bowie, al que siempre consideré un crack.
1.- No sé si alguien lo puede corroborar (lo que quiero decir es que no sé si alguna vez lo dije en voz alta; yo estoy seguro que si, porque no es algo nuevo), pero siempre pensé "cuando sea viejo quiero ser como Bowie". A los casi 70 años estaba impecable. Paraíto, hablando de corrido, súper activo, sacando discos, haciendo películas. Maestro.
2.- En el último tiempo le perdí la pista, no estaba muy al tanto de sus proyectos, pero debo confesar que pta que me alegró verlo en "El Gran Truco", la película de Nolan, haciendo de Nikola Tesla. Un tipazo mega bacán interpretando a otro tipazo mega bacán. Una multiplicación de "grosses" en la pantalla. Nolan no pudo elegir a otro mejor.
3.- El día de hoy ha sonado Bowie todo el día en la radio, y todo el mundo coloca sus videos favoritos en Facebook. Hay varios notables, principalmente de los 70 y 80, pero la que para mí es la mejor es Life On Mars. Sólo escuchar el piano de los primeros 5 segundos me para los pelos. Una weá impresionante, sobrecogedora, que me sacude entero y me obliga a subir el volumen y dejarla un buen rato. Temazo. El mejor de Bowie.
Increíble... se nos fue el Duke Blanco. Una gran pena, porque fue de repente, nadie lo vio venir. Así como irrumpió, se fue. Un crack. El mejor.
Gracias por ser lo que quisiste ser. Hasta el final.
PD. Hoy al llegar a mi casa, y publicar esto, me dicen que en el metro de Santiago alguien hizo esto:
Qué puedo decir, lo encuentro la raja, no pudo ser mejor; ojalá que se quede así por largo rato.
Y bueno, quién lo pensaría... este rincón sin sentido ha cumplido 10 años. En estos 10 años me han pasado muchas cosas, tantas que no podría enumerarlas ¡y en los más de 3 años que tengo botado este sitio también! Pero ya iré de a poco tratando de ponerme al día, sacando las telarañas de acá. Hay un par de eventos y situaciones que me gustaría dejar para el recuerdo.
De momento, no mucho. Solo las buenas intenciones de retomar la actividad por estos lados.
¿Ya conté que me casé? Bueno, eso. Y que faltan sólo unos días para salir de vacaciones y mandarme un merecido viaje a Barcelona y Londres, algo que me tiene muy ansioso, pero muy contento también.
Va a ser la 2da. vez que viaje a Europa, y ahora voy casado... algo que jamás me habría imaginado hace 10 años.
Nunca pensé que me iba a afectar tanto, pero la muerte de la Horizonte me tiene mal.
No es como cuando cagó la Concierto, que fue de un día para otro, y chao nomás. Resultó peor eso de que lo anunciaran con anticipación. Una laaaaaarga agonía.
Y llegó el día. Todo mal.
Gracias por todo, por acompañarme en la pega estos últimos 4 años, por las tallas por GTalk con la Leslie mientras sonaba algún tema bacán, por poner en pantalla el nombre de las canciones que después uno googleaba, por rimar con rinoceronte, por invitar a sacar más la vuelta, por ser la última radio buena que quedaba en el FM.... en fin, gracias por los buenos momentos.
Adios Horizonte.
¡Gracias!
Domingo, 14:30 hrs. Es un día caluroso, y llevo puesta una de mis poleras favoritas, una que tiene la cara del Guasón (regalo de mi hermano).
La polera en cuestión
Para llegar al Metro, debo cruzar el el Puente del Arzobispo. Los que lo conocen, saben que es habitual que haya niños o jóvenes de la calle pidiendo plata. Esta vez había sólo uno, que le pidió "una monea" a la pareja que iba caminando delante mío. Mientras camino, voy pensando "me va a pedir plata, me va a pedir plata… me va a calzar con una monea...", pero el cabro se queda pegado en otro detalle. "Ooooh, qué güena polera", me dice. Yo hago un movimiento con la cabeza, dándole la razón. Pasa un segundo, comienzo a alejarme de donde estaba sentado el cabro, y comienza decir algo, como si pensara en voz alta:
"...me gustaría ser el Jóker (si, así, tal cual, con acento en la O)… LOS MATARÍA A TODOS..."
Lo único que atiné a hacer fue apurar el paso.
Igual me dio risa... y miedito.
creepy.com
Hace tiempo, en algún verano aburrido cuando no tenía mucho que escribir en este blog, y como para darle algo de "sustancia", se me ocurrió hacer una sección especial, escribiendo de personalidades destacadas; gente valiosa, de hoy o del pasado, que - según yo - hubiesen hecho alguna contribución al mundo, a la gente, a nuestra vida. Porque hay personas grandes que aportan, y es bueno que se reconozca. Y no hablo de grandes cosas, al contrario... siempre me interesaron más los detalles. El primero de la lista era Jobs. Acto reflejo, casi inmediato. Por lejos.
Fotos de Terra.cl y Fonica.cl (no, yo nunca llevo mi cámara... ¿Para qué, si en
Vaya con Dios, perrito lindo... fuiste un buen amigo, y un leal compañero...
(01 de enero de 1997 - 19 de abril de 2011)
Hoy es un día raro... y triste; da lata ver que las cosas buenas se terminan, que proyectos bien encaminados quedan a medio terminar.
